Furieux besoin d'écrire

Après une nuit avec un meilleur sommeil, mes idées sont un peu plus claires.

Depuis ma séparation d'avec le père de mes enfants, j'ai pris conscience qu'il est vraiment indispensable d'être bien avec soit-même pour être capable d'établir une relation amoureuse harmonieuse. C'est cette voie que j'ai choisi. Cette idée qui me sert de postulat de base s'enrichie d'arguments depuis que j'ai choisi cette position.

Avant mes, disons, 22 ans, j'étais une fille très égoïte qui suivait sa ligne sans se préoccuper des autres. Mes amis, mes amours devaient me suivre s'ils souhaitaient faire partie de ma vie. Quand j'ai rencontré un amour qui m'a déstabilisé vers 22 ans, j'ai d'abord été littéralement projetée à terre. Une telle révélation, je pouvais avoir besoin de quelqu'un...Bien sur, on s'en douterait, je n'ai absolument pas été capable d'établir une relation avec celui qui m'a totalement chamboulé. Normal, vu le mode de fonctionnement que j'avais avant : j'imposais mes besoins, mes désirs, j'étais totalement sourde aux demandes de l'autre, je laissais rarement l'autre entrer dans mon intime. Mais cette rencontre qui m'a tourné la tête a par la suite totalement changer ma façon de vivre l'amour. Je me suis transformée en une fille qui finalement était totalement prête à s'oublier pour que l'autre l'aime. Mais en faisant ça, je ne donnais toujours pas accès à mon intime, à mes désirs et mes besoins profonds. Et pas la même occasion, je me suis barrée la route de la connaissance de ces besoins à moi même. C'est sur ce mode que je me suis mariée et que j'ai fait des enfants.
Il va de soit que ce genre de situation ne peut pas durer. Et lorsque j'ai tenté de me réapprendre à moi même tout en étant en couple. J'essayais aussi de sortir de la relation fusionnelle du couple pour passer à un mode plus enrichissant, plus épanouissant. C'est à ce moment que mon couple est parti en miettes. Je crois malheureusement que mon partenaire n'était pas capable de passer sur ce nouveau mode de fonctionnement. Et au fil du temps, l'amour que j'avais pour lui, est parti. J'ai ainsi fait le choix de me lancer seule vers une nouvelle vie.

Après un temps nécessaire pour que je me redresse de cet échec, je me suis penchée (et je me penche encore) sur la relation amoureuse de façon théorique. Pour savoir enfin, ce que je souhaitais dans ma vie, savoir quelles sont les barrière intimes qui m'empêchaient d'être moi-même en aimant. Aujourd'hui, les choses sont plus claires, je veux ce que j'appellerai une relation d'adulte. C'est à dire un partage entre deux individus riches de leurs qualité et de leurs défauts pour apporter équilibre à chacun tout en respectant le mode de fonctionnement de l'autre. Là j'ai encore du chemin à faire car je n'ai pas tous les outils de réflexions adaptés à cette volonté. Mais j'apprends. Cela ne donne pas encore vraiment de résultat mais je crois que j'avance. J'ai fait des progrets avec moi et mes envies, mes besoins et aussi mes peurs. Je n'ai pas encore tout résolu mais ça viendra.

Par contre cette volonté farouche de rester moi même, même si j'aime un autre, je le revendique. Et c'est certainement ça qui fait fuir les derniers hommes que j'ai rencontré. Je les mets face à l'obligation de s'engager à être clairvoyant sur soi. Et c'est tellement difficile (j'en sais quelque chose) que ils préfèrent passer leur chemin. J'accepte ces réactions car elles sont aussi légitimes que les miennes même si elles me font souffrir. Toujours un retour face à l'abandon de mon père qui a dû me marquer au fer rouge. Mais ils ne sont pas mon père, je n'ai pas à leur en vouloir pour l'histoire d'un autre.

Bon, je continuerai cette réflexion un peu plus tard car j'ai rendez-vous là...à bientôt.