Avec ou sans

C'est étrange à quel point d'un jour à l'autre, les idées varies du blanc au noir.

Un jour, je suis comme oppressée par mes pensées, je m'asticotte, je me triture.
Je m'acuse de tout ce qui ne tourne pas rond dans ma vie.

Evidemment ce qui ne tourne pas rond dans ma vie c'est surtout le côté cœur.
Prennez par exemple mon dernier amoureux, je me disais jusqu'à il y a quelques jours qu'en fait, je n'avais pas dû agir ou être "comme il  aurait fallu" pour le garder. Alors qu'il ne m'a fait aucun reproche. Il m'a même expliqué qu'il n'était pas bien, qu'il gérait mal sa vie, que tout le problème venait de lui (entre nous). Je ne suis pas complètement dupe de mes nouvelles pensées mais tout de même, c'est peut-être vrai que je ne dois pas me jeter entièrement la pierre  pour l'échec de cette relation.
Je n'ai pas entendu ce qu'il disait, je me suis tout de suite culpabilisé. Genre : je suis pas assez comme ci ou comme ça...Une trace de l'absence de mon père dans ma vie certainement. Sentiment de ne pas être suffisement bien pour qu'on m'aime.

Un autre jour,je vais bien...je ne sais pas l'expliquer. Aujourd'hui, je suis dans un état plutôt harmonieux avec moi même et ça reste un mystère.

Pourquoi nos états d'âmes vont et viennent sans prévenir. Pourquoi certains jours on a l'impression de trainer un boulet et le lendemain on se sens léger ? Et ces jours là, on a le sentiment que ça durera toujours ce bienêtre. Pourtant le jour d'après ou quelques semaine/mois plus tard, le négatif refait surface. Et il faut retravailler sur soit pour le faire fuir.

Un équilibre, c'est ça le bienêtre...par définition, c'est instable. Mais que sont les soutients qui le permettent ? Où les trouver à coup sur ?

Je suis bien dans le vague ce soir, c'est que j'aimerai tellement restée en équilibre. Bien posée sur la vie.
Ce serait bien...ce serait reposant, j'aimerai ça.

Voili, voilà !

Les enfants sont en vacances avec leur père. Deux semaines presque...déjà.
Et que fais-je moi ? Je prends mon temps, je bouine, je bricole, je travaille aussi accessoirement.

Mais surtout, j'ai le temps de me pencher sur mon cas...et qu'ais-je fais ? J'ai repris contact avec mon dernier amoureux.
Il le garde lui aussi le contact, enfin, par mail et seulement si on n'aborde pas la thématique affective !
Une partie du temps j'arrête pas de me dire que nous c'était bien. C'est vrai qu'il me manque et j'avais trouvé avec lui des choses dans la relation amoureuse que je ne connaissais pas auparavant. Donc ces choses là, comme je les trouve précieuses donc elles me manquent vraiment beaucoup.
Une autre partie du temps, quand je vois qu'il est encore empétré dans ces voyages professionnels, les décalages horaires...(il le reconnait lui même), je sens bien qu'il n'est pas prêt à me revoir. Et là, je me dis...pourquoi perdre du temps avec lui ?
C'est là que j'en suis.
Le souci c'est que je ne croise personne d'autre qui me plait et que parfois je me dis que la vie est courte et que c'est vraiment dommage de pas vivre ça à deux, au moins pour certains moments.

Et puis voilà qu'une tuile me tombe dessus !
J'ai une grosseur, dans le cou. Analyses sanguines, échographie =  nodule thyroïdien...D'autres examens à faire pour savoir quelle est la nature de ce nodule.  Je reste dans le suspens encore un certain temps on dirait.

Mais c'est vrai ça, ma vie était pas assez compliquée, j'avais vraiment besoin de ça, môa !!

Enfin, ça me rassure pas du tout, mais j'en suis pas encore à la phase de panique !
Par contre ça fait un moment que je suis assez fatiguée...au moins je peut y trouver une raison. Cci explique cela.

Je vais pas me laisser abattre, pas de panique.
Je suis plus préoccupée par ma vie amoureuse que par ma santé tant que je ne connais pas les tenants et les aboutissants.
Par contre je vais aussi tenter d'écrire plus souvent ici parce que depuis que j'ai repris le contac avec qui vous savez...mes insomnies sont revenues.
Pourquoi ?
Parce que je ne peux pas lui dire tout ce que je voudrais mais parfois ça me tourne tellement dans la tête que je ne m'endords pas !
Autant venir partager ici mes états d'âme, j'arriverai peut-être à mieux dormir ;-)

Ha ! Au fait deux bonnes nouvelles :

Mes enfants vont très bien.

Et je passe un courcours qui devrait me permettre d'être titulaire de mon poste : j'ai passé la première phase...reste mon oral en septembre.
Chouette ça au moins : une perspective de grande stabilité professionnelle.

Et vous ça va ?