Des nouvelles du front

Bon, quelques nouvelles...

Je me suis faite opérée de la thyroïde la semaine dernière. En fait ils ont enlevé mon nodule et la moitié de l'organe du même coup.
Ensuite...analyse du nodule : arf, y a des cellules cancéreuses.

Donc je repars dès demain à la clinique pour qu'ils m'enlève la thyroïde entière.
Ensuite suivra une cure d'iode radioactive d'ici un mois/un mois et demi.

La suite à suivre.

J'ai eu du mal à encaisser, je vais tenter de vivre ça au jour le jour en essayant de pas trop stresser : parait-il que c'est le moins pire des cancers !

En parallèle, je vais essayer de trouver une maison à acheter pour m'installer mieux dans la région parisienne sauf si d'un couop de folie, je décide de repartir en Gironde !
On verra bien, l'angle de vue de la vie va certainement changer pour moi vu le contexte...

Retournement ?

Ça faisait longtemps que je j'étais pas tombée du lit à 4h du mat !
Ok, j'me suis couchée à 9h et demi hier soir...mais justement en ayant l'objectif de faire une grande nuit reposante !
6 heure de sommeil, c'est une grande nuit ça ???

Bon, il semble que je sois actuellement en "trop plein".
Trop plein de quoi ?
De soucis et de boulot.
Va falloir que je me remette à penser à moi et à retrouver du temps pour révasser.
C'est pour ça que je profite de cette insomnie pour venir écrire ici, ça participe à mon équilibre.

Si je suis la ligne boulot que me fixent mes supérieurs : je ne fais plus que penser à ça. Même plus de temps de cerveau disponible pour les enfants. C'est vrai que s'oublier dans la masse de responsabilités professionnelles c'est parfois pratique. Cette année, entre ma maman malade, mon nodule thyroïdien non identifié et le père de mes enfants qui me fait de plus en plus de problèmes, parfois j'ai tendance à m'oublier au boulot.

Et bien c'est mal !! Très mal !!
Je dois cesser ça tout de suite, changer de boulot s'il le faut, s'ils n'entendent pas, au dessus de moi, que ce qu'ils demandent, c'est trop pour une seule personne !

De toute façon, je veux penser à moi. A ce manque affectif que je porte tous les jours.
Loin de mes proches, de mes amis...pas d'amoureux, ça commence à être vraiment trop lourd.
Je dois me pencher sur mon cas.
Ce sont de belles résolutions de milieu d'année...pourvu que je m'y tienne...

J'ai mis mon CV en ligne, histoire de pouvoir le diffuser rapidement et facilement. On ne sait jamais une opportunité de boulot sur Bordeaux pourrait toujours se présenter...Je vais d'ailleurs travailler la question avec une amie qui est coach DRH.
En route pour une prospection vers le sud-ouest, je crois que mon équilibre se trouve là-bas, pas en région parisienne.
Ici, le valeur la plus importante c'est le boulot, la reconnaissance sociale qu'il apporte.
Pour moi, c'est important de ne pas s'ennuyer au travail, d'être valoriser dans ce que l'ont fait mais PAS de se tuer à petit feu à la tâche.

Donc je dois retourner cette situation à mon avantage, s'il le faut cela passera par un retour au pays !!

Très lontemps mais rien ou presque de nouveau...

Depuis octobre, je n'ai pas posé un mot ici. En fait je dis dans le titre qu'il ne s'est rien passé, ce n'est pas tout à fait vrai.

Ma thyroïde ? Bin j'ai fait une deuxième cytoponction car la première ne permettait pas de se prononcer sur la gravité de ce nodule...et bin la deuxième non plus !!! Résultat, je dois me faire enlever la moitier de l'organe pour pouvoir analyser correctement la sphère suspecte. Je vais donc faire ça l'été qui vient...une cicatrice dans le cou, une anestésie générale et 95 % de chance que ce soit bénin. ça ne m'enchante pas mais je n'ai vraiment pas le choix.
Je suis plus calme vis à vis de tout ça. Simplement parce que ma maman, elle, a un vrai cancer, du sein...Il a été pris à temps semble-t-il, mais on est au tout début du traitement...à suivre.

Sinon, une chose a beaucoup changé depuis ma dernière note, c'est le boulot. Me voici propulsée depuis novembre à la tête du service dans lequel je travaille. Tout cela m'a beaucoup chamboulé, j'ai dû m'adapter à ces nouvelles fonctions, à l'encadrement de personnel... je commence à piger le truc. Je veux être une bonne chef, celle qui permet de travailler dans de bonnes conditions et qui ne harcèle pas, contrairement à la furie qui nous servait de chef avant.

Je suis PLUSQUEBOOKEE donc, entre les enfants, le travail et les soucis de santé...je gère, les rêves passent un petit peu au second plan, j'espère qu'ils reviendront.

Un bien le bonjour à vous qui lisez encore ... vous ne devez plus être très nombreux !

Peur au ventre

Merci à ceux qui me lisent et qui réagissent. Parce que ce que je dis ici en ce moment, j'arrive pas à le dire vraiment ailleurs.

En fait, je suis pétée de trouille. Ces résultats d'analyses qui vont mettre du temps à tomber m'angoissent au point d'avoir vraiment des sales hypothèses qui se profilent dans ma tête.

Je suis pétrie par cette peur de devoir affonter cette maladie qu'on ne nomme pas la plupart du temps. Je sais que ça n'arrive pas qu'aux autres. Alors comment faire si le pire arrive ?
Et si si le pire du pire m'empêchait de voir grandir mes enfants. Si cette vie que j'ai voulue faire évoluer s'arrêtait brusquement sans que j'ai eu le temps de reconstruire quoi que ce soit ?

Souvent je me suis dit que quand je serai vieille, j'aimerai me retourner et me dire que j'avais fait de bons choix tout au long de ma vie. Et si ce moment n'arrivait pas ?
Je sais que je ne dois pas dramatiser, mais ici je livre ça car justement le reste du temps je ne dramatise rien. Je dois bien exulter quelque part.

Mais bon sang, c'est lourd à porter.

Cytoponction et angoisses

Une salle d’attente. Des gens assis dans tous les coins. La secrétaire ou les médecins qui tour à tour appellent nos noms. J’attends et j’observe. Ici, la plupart des examens pratiqués permettent de savoir si vous avez un cancer. Les gens qui attendent sont particulièrement anxieux. J’attends. J’attends pour une cytoponction dans cette boule qui s’est logée dans mon cou, il y a quelques temps. Il y a paraît-il 5% de chance que ce soit malin.
Les gens dans la salle d’attente sont souvent à deux, un père et sa fille, un vieux couple, un couple multicolore autour de la quarantaine, deux jeunes adultes. Evidement moi j’y suis allée seule. Je voyais pas pourquoi j’aurai besoin d’être accompagnée pour ça. En plus il paraît que ça fait pas mal…alors. En même temps je vois pas trop qui aurait pu venir avec moi. Mes amis proches sont soit loin, soit trop occupés, je leur ai pas demandé de toute façon. Ma mère, elle est à plus de 600 km. J’ai pas d’amoureux.
Ça y est on m’appelle. Merde, je viens de prendre un verre de café. Bon : poubelle, tant pis. Pour une fois qu’ils sont à l’heure dans ce genre de trucs. Le médecin : plutôt sympa et pédagogue. Il tente quelques blagues pour détendre l’atmosphère. M’explique en gros comment la ponction va se dérouler. Une écho pour contrôle, puis l’anatomopathologiste va arriver pour qu’il vérifie le prélèvement (sous écho aussi). Me voilà allongée sur la table d’examen. Il fait sa première écho. Elle confirme la présence de ce nodule suspect dans ma thyroïde, il fait presque 3 cm, une taille inquiétante.
L’autre médecin arrive. Ils discutent un peu tous les deux. C’est à ce moment que mon esprit divague. Et si… Et si, je faisais partie de ces 5%. Comment je vais faire ? Comment je vais assurer pour les enfants et le boulot ? Les larmes montent, je les retiens. Pas la peine de montrer ça à des étrangers. Il s’en foutent de toute façon. Là je me rends compte que vraiment je suis seule pour tout.
le médecin va commencer la ponction. Parfois il faut s’y reprendre à deux ou trois fois…pas plus, c’est trop douloureux au delà. Il badigeonne mon cou de bétadine, positionne son échographe. Je ne vois rien. Au bruit je sais qu’il ouvre une aiguille. Attention, je commence. Oui l’aiguille est fine elle ne fait presque pas mal, il fait des allers-retours dans le nodule. Ça pique un peu, mais ça va. Il retire l’angin, passe le prélèvement à l’anatomo qui l’observe sous microscope. Là, je sens que ça tire fort dans le cou. Conclusion de l’observation : pas assez de cellules pour le diagnostique. On est reparti pour une deuxième ponction. Re-échographe en position, re-bruit du plastique stérile qui enveloppe la nouvelle aiguille…ailleuheu, là ça fait sérieusement mal. Mêmes allers-retours qui cette fois sont plus longs et douloureux. On retire l’aiguille, on observe. Le médecin me demande si  j’ai eu mal. Il avait vu mes grimaces. Je réponds que oui. Que j’en voudrais pas une troisième. Il m’avoue que la deuxième aiguille était plus grosse…Là, j’ai bien mal. Il espère que l’autre médecin va avoir suffisamment de matière pour travailler. Une bonne dizaine de minutes de suspense, et oui, c’est bon, il y a ce qu’il faut. Je dois maintenant aller attendre dans la salle à côté pour le compte-rendu de l’écho. Les résultats du prélèvement : dans 2 ou 3 semaines.

J’attends encore, j’observe encore. Les couples sont encore là. Un qui prend la main de sa compagne et lui caresse gentiment. Un vieux monsieur qui arrive avec sa femme et qui l’aide à retirer son manteau. D’autres qui se parlent doucement, ils se soutiennent ça se voit. Tout ça est assez lourd pour moi. J’ai mal, je dois attendre, je suis seule. J’aurais bien aimé une épaule, juste une épaule accueillante. Mais j’ai pas ça. Je comprends pas pourquoi c’est si rare. Certains doivent dire de moi : c’est une fille autonome avec un tantinet d’admiration et un sous entendu : elle n’a besoin de rien ni de personne. Oh, comme ils se trompent. J’assume mes responsabilités, c’est vrai. J’assure pour deux, oui c’est vrai mais simplement parce que j’y suis obligée. Ce n’est pas un choix. Je fais peur à beaucoup d’hommes parce qu’ils pensent qu’ils n’ont rien à m’apporter. Je ne vois pas pourquoi quelqu’un qui se dépatouille dans sa vie matérielle, avec ses enfants, n’aurait plus besoin de rien. Est-ce qu’un homme se sent réellement valorisé lorsqu’on lui demande de monter un meuble ou de changer une roue ? Moi ce que je demande à un homme, si je tiens à lui c’est de l’amour, de l’affection, de l’attention. Mais c’est sûrement trop, encore.

De toute façon, pour les résultats de cette ponction, je serai probablement seule. On est tous seuls dans la vie y paraît…

Avec ou sans

C'est étrange à quel point d'un jour à l'autre, les idées varies du blanc au noir.

Un jour, je suis comme oppressée par mes pensées, je m'asticotte, je me triture.
Je m'acuse de tout ce qui ne tourne pas rond dans ma vie.

Evidemment ce qui ne tourne pas rond dans ma vie c'est surtout le côté cœur.
Prennez par exemple mon dernier amoureux, je me disais jusqu'à il y a quelques jours qu'en fait, je n'avais pas dû agir ou être "comme il  aurait fallu" pour le garder. Alors qu'il ne m'a fait aucun reproche. Il m'a même expliqué qu'il n'était pas bien, qu'il gérait mal sa vie, que tout le problème venait de lui (entre nous). Je ne suis pas complètement dupe de mes nouvelles pensées mais tout de même, c'est peut-être vrai que je ne dois pas me jeter entièrement la pierre  pour l'échec de cette relation.
Je n'ai pas entendu ce qu'il disait, je me suis tout de suite culpabilisé. Genre : je suis pas assez comme ci ou comme ça...Une trace de l'absence de mon père dans ma vie certainement. Sentiment de ne pas être suffisement bien pour qu'on m'aime.

Un autre jour,je vais bien...je ne sais pas l'expliquer. Aujourd'hui, je suis dans un état plutôt harmonieux avec moi même et ça reste un mystère.

Pourquoi nos états d'âmes vont et viennent sans prévenir. Pourquoi certains jours on a l'impression de trainer un boulet et le lendemain on se sens léger ? Et ces jours là, on a le sentiment que ça durera toujours ce bienêtre. Pourtant le jour d'après ou quelques semaine/mois plus tard, le négatif refait surface. Et il faut retravailler sur soit pour le faire fuir.

Un équilibre, c'est ça le bienêtre...par définition, c'est instable. Mais que sont les soutients qui le permettent ? Où les trouver à coup sur ?

Je suis bien dans le vague ce soir, c'est que j'aimerai tellement restée en équilibre. Bien posée sur la vie.
Ce serait bien...ce serait reposant, j'aimerai ça.

Voili, voilà !

Les enfants sont en vacances avec leur père. Deux semaines presque...déjà.
Et que fais-je moi ? Je prends mon temps, je bouine, je bricole, je travaille aussi accessoirement.

Mais surtout, j'ai le temps de me pencher sur mon cas...et qu'ais-je fais ? J'ai repris contact avec mon dernier amoureux.
Il le garde lui aussi le contact, enfin, par mail et seulement si on n'aborde pas la thématique affective !
Une partie du temps j'arrête pas de me dire que nous c'était bien. C'est vrai qu'il me manque et j'avais trouvé avec lui des choses dans la relation amoureuse que je ne connaissais pas auparavant. Donc ces choses là, comme je les trouve précieuses donc elles me manquent vraiment beaucoup.
Une autre partie du temps, quand je vois qu'il est encore empétré dans ces voyages professionnels, les décalages horaires...(il le reconnait lui même), je sens bien qu'il n'est pas prêt à me revoir. Et là, je me dis...pourquoi perdre du temps avec lui ?
C'est là que j'en suis.
Le souci c'est que je ne croise personne d'autre qui me plait et que parfois je me dis que la vie est courte et que c'est vraiment dommage de pas vivre ça à deux, au moins pour certains moments.

Et puis voilà qu'une tuile me tombe dessus !
J'ai une grosseur, dans le cou. Analyses sanguines, échographie =  nodule thyroïdien...D'autres examens à faire pour savoir quelle est la nature de ce nodule.  Je reste dans le suspens encore un certain temps on dirait.

Mais c'est vrai ça, ma vie était pas assez compliquée, j'avais vraiment besoin de ça, môa !!

Enfin, ça me rassure pas du tout, mais j'en suis pas encore à la phase de panique !
Par contre ça fait un moment que je suis assez fatiguée...au moins je peut y trouver une raison. Cci explique cela.

Je vais pas me laisser abattre, pas de panique.
Je suis plus préoccupée par ma vie amoureuse que par ma santé tant que je ne connais pas les tenants et les aboutissants.
Par contre je vais aussi tenter d'écrire plus souvent ici parce que depuis que j'ai repris le contac avec qui vous savez...mes insomnies sont revenues.
Pourquoi ?
Parce que je ne peux pas lui dire tout ce que je voudrais mais parfois ça me tourne tellement dans la tête que je ne m'endords pas !
Autant venir partager ici mes états d'âme, j'arriverai peut-être à mieux dormir ;-)

Ha ! Au fait deux bonnes nouvelles :

Mes enfants vont très bien.

Et je passe un courcours qui devrait me permettre d'être titulaire de mon poste : j'ai passé la première phase...reste mon oral en septembre.
Chouette ça au moins : une perspective de grande stabilité professionnelle.

Et vous ça va ? 

Là je suis bien

Vous savez quoi ?

Bin, moi ça va.

En fait, voilà, j'ai repris ma vie de maman solo qui, après ses enfants, aime son taff.
Il est parti mon amoureux et le secret espoir de la reconstruction avec.
Mais je me suis apperçue, en fait, que déjà je me reconstruis bien seule. Que d'avoir quelqu'un, ce quelqu'un en tout cas, c'était sympa mais ça a bien chamboulé ma vie celle des enfants. Finalement, soit ce n'était pas la bonne personne, le bon moment, soit je suis mieux seule. Je ne sais pas.
En tout cas, je suis plus apaisée maintenant.

Parfois, je me demande comment il va mais j'ai peur de reprendre contact avec lui. Peur que ça me chamboule à nouveau.
C'est ça que j'ai détesté dans cette relation : être chamboulée. Me poser trop de questions, être anxieuse.

Là je suis bien, je profite de mes enfants, de ce que me donne la vie et c'est ça le plus important.

Vous croyez pas ? 

Non, je ne suis pas surhumaine

Je suis tellement emprisonnée dans ma vie
C'est presque pitoyable.

Voilà une journée typiquement de merde.
Un samedi difficile parce que hier j'avais un ami à la maison et que je me suis couchée un peu tard, genre 1h du mat. Voyez l'aventure !

Mais ce matin, mes stroumfs eux, se lèvent toujours à la même heure. Moi je suis dans le coltard toute la journée. Je lutte pour être le plus agréable possible. Pourtant, je rêverai d'autre chose et surtout de liberté. Liberté de ne rien faire, ou d'aller prendre le RER rejoindre un ou des amis sur Paris, comme ça sans préparation, ou lire un peu tranquille au lit toute la mâtiné, manger quand j'ai faim sur le pouce si je veux. De l'imprévu, du spontané, y en a pas dans cette vie.
Sauf lors des vacances scolaires lorsqu'ils sont chez leur père, mes loulous, mais c'est tellement court. On est pas programmés pour être aussi dévoué aux autres. Je me noie. Cette situation est encore plus flagrante depuis que j'ai un homme dans ma vie.
Heureusement il m'a accepté avec mon pacage "enfants-fille débordée" mais quand même, je voudrais être plus dispo pour moi, pour lui. Construire sur le peu de temps qui me reste entre le taff, les enfants et le sommeil...ouarf, pas simple.

Voilà que je déprime, on dirait.
Ce soir vite...les mettre au lit, avoir enfin 5 minutes rien qu'à moi sans un bruit, sans un enfant qui me sollicite.
Quand on est seule avec des enfants c'est difficile car ils sont plus sur votre dos que lorsque vous êtes avec un compagnon. Il jouent les vampires, jusqu'à ce qu'on en puisse plus. Aujourd'hui c'était le cas.
C'est dingue, car quand mon chéri est là, ils ne tirent pas sur la corde comme quand je suis seule avec eux.
C'est pas juste la vie. 

C'est bien sur ce soir que ma fille à choisi pour me faire une mégacrise qui ne s'arrête pas. Je vais péter un cable je crois.

J'ai fait des enfants avec quelqu'un pour me retrouver à tout assumer, et je peine tellement pour me garder un bout de vie à moi. Pour exister pour moi. Parce qu'un jour, eux, ils partiront, et si je n'ai rien construit en dehors d'eux, je deviendrais quoi ce jour là ?

Pas simple, pas simple...un vrai casse tête pour moi.
Une source de stress intarissable...

 

Mon chéri voyage

Et oui, il voyage souvent pour le boulot, pour le plaisir...

Là il est à Rome.

 

Moi suis là.

Je pourrais matériellement être avec lui mais je dois rester ici car j'ai tout le temps mes enfants.
Comment partager avec lui si je ne peux pas libérer du temps ?

Je ne sais pas...