Furieux besoin d'écrire

Après une nuit avec un meilleur sommeil, mes idées sont un peu plus claires.

Depuis ma séparation d'avec le père de mes enfants, j'ai pris conscience qu'il est vraiment indispensable d'être bien avec soit-même pour être capable d'établir une relation amoureuse harmonieuse. C'est cette voie que j'ai choisi. Cette idée qui me sert de postulat de base s'enrichie d'arguments depuis que j'ai choisi cette position.

Avant mes, disons, 22 ans, j'étais une fille très égoïte qui suivait sa ligne sans se préoccuper des autres. Mes amis, mes amours devaient me suivre s'ils souhaitaient faire partie de ma vie. Quand j'ai rencontré un amour qui m'a déstabilisé vers 22 ans, j'ai d'abord été littéralement projetée à terre. Une telle révélation, je pouvais avoir besoin de quelqu'un...Bien sur, on s'en douterait, je n'ai absolument pas été capable d'établir une relation avec celui qui m'a totalement chamboulé. Normal, vu le mode de fonctionnement que j'avais avant : j'imposais mes besoins, mes désirs, j'étais totalement sourde aux demandes de l'autre, je laissais rarement l'autre entrer dans mon intime. Mais cette rencontre qui m'a tourné la tête a par la suite totalement changer ma façon de vivre l'amour. Je me suis transformée en une fille qui finalement était totalement prête à s'oublier pour que l'autre l'aime. Mais en faisant ça, je ne donnais toujours pas accès à mon intime, à mes désirs et mes besoins profonds. Et pas la même occasion, je me suis barrée la route de la connaissance de ces besoins à moi même. C'est sur ce mode que je me suis mariée et que j'ai fait des enfants.
Il va de soit que ce genre de situation ne peut pas durer. Et lorsque j'ai tenté de me réapprendre à moi même tout en étant en couple. J'essayais aussi de sortir de la relation fusionnelle du couple pour passer à un mode plus enrichissant, plus épanouissant. C'est à ce moment que mon couple est parti en miettes. Je crois malheureusement que mon partenaire n'était pas capable de passer sur ce nouveau mode de fonctionnement. Et au fil du temps, l'amour que j'avais pour lui, est parti. J'ai ainsi fait le choix de me lancer seule vers une nouvelle vie.

Après un temps nécessaire pour que je me redresse de cet échec, je me suis penchée (et je me penche encore) sur la relation amoureuse de façon théorique. Pour savoir enfin, ce que je souhaitais dans ma vie, savoir quelles sont les barrière intimes qui m'empêchaient d'être moi-même en aimant. Aujourd'hui, les choses sont plus claires, je veux ce que j'appellerai une relation d'adulte. C'est à dire un partage entre deux individus riches de leurs qualité et de leurs défauts pour apporter équilibre à chacun tout en respectant le mode de fonctionnement de l'autre. Là j'ai encore du chemin à faire car je n'ai pas tous les outils de réflexions adaptés à cette volonté. Mais j'apprends. Cela ne donne pas encore vraiment de résultat mais je crois que j'avance. J'ai fait des progrets avec moi et mes envies, mes besoins et aussi mes peurs. Je n'ai pas encore tout résolu mais ça viendra.

Par contre cette volonté farouche de rester moi même, même si j'aime un autre, je le revendique. Et c'est certainement ça qui fait fuir les derniers hommes que j'ai rencontré. Je les mets face à l'obligation de s'engager à être clairvoyant sur soi. Et c'est tellement difficile (j'en sais quelque chose) que ils préfèrent passer leur chemin. J'accepte ces réactions car elles sont aussi légitimes que les miennes même si elles me font souffrir. Toujours un retour face à l'abandon de mon père qui a dû me marquer au fer rouge. Mais ils ne sont pas mon père, je n'ai pas à leur en vouloir pour l'histoire d'un autre.

Bon, je continuerai cette réflexion un peu plus tard car j'ai rendez-vous là...à bientôt. 

Jamais, jamais...

Plus ça va et plus je prend conscience que je n'ai jamais fait vraiment confiance à un mec.
J'ai jamais partagé mes doutes, mes fantasmes, mes espoirs intimes avec mes ex.

Je me demande si je l'ai partagé tout court d'ailleur, avant y-a-pas-si-longtemps !
Même avec moi, je suis pas sure de les avoir partagé.

Depuis peu, j'enlève les pelures d'oignon qui me protègent et je me découvre.
Bon, les oignons, ça fait pleuré, hein ! Alors parfois c'est dur de se dévoiler, ça mouille mes p'tits yeux.

Mais je me découvre fragile, douce, appeurée par les autres.
Peur de me frotter à eux et d'avoir mal.

ça à pas l'air très positif tout ça mais pourtant si...
Je vais finir pas réussir à montrer mon vrai visage donc

à être apprécié pour ce que je suis
J'ai tant envie d'aimer les autres que je me dois d'être vrai pour qu'ils m'aiment à leur tour.

L'avenir me dira si je réussirai ou pas....sur ce !

 

BIG KISS 

Rebond

Pour rebondir sur le dermier com de jemetone2tou.com (qui soit dit en passant ne nous laisse pas de lien vers son blog, en a-t-il un ?, veut-il rester mystéreiux ?....à suivre), j'ai l'impression de donner une image de moi à travers ce blog d'une personne qui ne fait que réfléchir à son manque amoureux. Bon, c'est vrai je dois avouer que ça occupe beaucoup mes pensées MAIS, je ne fais pas que ça de ma vie !! :)

Je vais cependant y revenir encore aujourd'hui, ce blog existant principalement pour coucher sur HTML, ses réflexionx insencées. Je viens de passer 3 jours à Paris (excellent séjour du reste entre deux entretiens pour un concours) chez mon meilleur pote. J'en ai profité pour voir un autre ami qui est en passe de devenir lui aussi mon meilleur pote (ça en fera deux, c'est pas tous les jours que ça arrive). Bref, me voilà revenu. Et ces deux gars dont je vous parle sont un peu mes psy aussi !! C'est pour ça que de les avoir vu, d'avoir discuté avec eux m'a permis de prendre à nouveau du recul sur ma relation avec l'Autre.

Me voilà face à moi même en pleine réflexion quand je prend conscience que de toute ma vie amoureuse, je n'ai fait qu'une chose : courrir après une meilleure image de moi-même à travers l'image de l'autre. Bien, maintenant va falloir prendre un virage à 180 °. Accepter ce que l'on est pour pouvoir trouver celui ou ceux qui permettront un épanouissement dans le réel échange.
Ne plus s'attarder sur des détails extérieurs insinifiants, regarder avant tout l'intérieur de la personne, ne pas rester en surface.

C'est ma résolution d'amour, j'en prend pas souvent autant dire jamais...donc obligation de s'y plier.

D'où la création d'une autre catégorie depuis quelques temps "Le ciment sous les plaines", la vérité derrière les apparences, en plus d'un homage à Noir Désir (sui Bordelaise quand même). J'essaierai d'y placer mes réflexions, anegtodes, expériences dans mon introspection vers la profondeur des relations amoureuses.

 

Pensées dans le train vers Montpellier

Depuis pas mal de temps Ma question métaphysique et totalement égocentrique est : Qu'est ce que l'amour ?
Oui, c'est quoi aimer ? De cette question général, je souhaite répondre à un malaise personnel. Je ne sais pas, je ne sais plus, l'ai-je sû un jour, ce qu'est aimer. J'aime déjà, j'ai déjà aimé, des gens, des objets, des pensées, des actes ... Cette amour là est simple pour moi, je le donne, j'en recueille de la joie et du bien être. Non l'amour qui occupe mes pensées c'est celui que j'aimerai en réciproque recevoir. Quel est-il ? Ai-je envie ou besoin de l'amour d'un homme ? Oui, évidement...Mais sous quelle forme ? Ai-je envie qu'il m'aime comme je suis avec mes défauts ? Ai-je envie qu'il me renvoi une image plus belle que celle que je me fais de moi ? (très égoïste ça !).Ai-je envie d'une passion quitte à ce que l'histoire soit brève ? Ai-je envie de construire quelque chose de plus profond, plus dans l'échange que dans le simple comblement d'un manque d'affection ?

Est-ce de l'envie dont je dois me préoccuper ou du besoin ?

On est tous fait pour être seuls mais à deux. A deux qui se respectent comme des être à part entière. Voila ! C'est ça que je voudrais, vivre épanouie comme individu mais partager ma vie avec l'autre. Aimer, m'aimer, parce que je suis, serai, bien dans ma vie. Et puis, aimer l'autre pour la beauté de son âme. Je veux trouver cet équilibre entre deux Personnes qui s'aime pour ce qu'est l'autre et pas pour l'amour qu'il lui porte. Deux êtres se donnant de l'amour, charmel, spirituel, sans attendre à priori le retour. Ce retour ne serait que bonus, après la joie d'avoir donné, la joie de recevoir. Ce bonus c'est peut-être ça la clef d'un bonheur surprise et éphémère.

L'aboutissement de ma quête serai, je crois l'équilibre. Equilibre de soi, dans l'équilibre à deux. Pas simple comme ambition. Mais à quoi bon partager son amour si l'on doit y laisser une partie de soi ? Se démanteler ?
Cette vision du couple est à la fois utopique est très sage. Pourtant, j'aime avoir le cœur qui bat, les sens en éveil au moindre frôlement des corps, le manque de l'autre...mais cela ne construit pas. Ce n'est que de la consomation, qui comble un désir, désir qui meurt une fois satisfait. Ephémère, le désir...Intense mais éphémère. Pauvre finalement. Beaucoup plus pauvre qu'un échange profond, qu'une complicité amoureuse.

Pour pas perdre la face

Bein ouais, voilà. J'ai fait la fière. Celle qui se relève vite, droite et digne. Mais voilà qu'hier, guillaume m'a passé un coup de fil. Bon c'était avant tout pour tenir une promesse, celle de faire passer mon CV à un copain à lui pour que j'augmente mon réseau en vu de trouver du taff. Bien sur on a parlé un peu de comment nous allions. Lui dit que ça va. Qu'il a pu se reposé, il en avait vraiment besoin d'après lui. J'en profite pour lui glisser que moi ça va, que celui qui semblait être le plus mal, c'était lui dans cette histoire. Il dit qu'il a beaucoup de travail à faire sur lui avant de construire quoi que ce soit avec quelqu'un.-Là c'est vrai, il a pas tord- Mais il m'explique que vraiment il souhaite conserver un bon contact avec moi, car je suis une fille extra, il a jamais dialogué comme ça avec quelqu'un... mais maintenant c'est clair pour lui, il sait qu'il ne souhaite pas plus. Bon, ok moi toujours fière, je dis que ça devrait être possible. Tout en le disant je sens ma gorge se serrer et limite les larmes monter. Je respire, ça se calme, je reprends la conversation. J'explique que je ne sais pas si l'amitié sera possible, que ce ne sera qu'en essayant que je saurai. Et je lui explique aussi que je n'accepterai d'être amie avec lui seulement s'il se prend en main, car il est hors de question que j'assiste à sa chute. Je veux le voir grandi et pas en pleine déchéance. Il dit qu'il est d'accord, que de toute façon il n'envisage pas cette amitié toujours dans le même sens et sans retour pour moi. Enfin bref, le coup de fil se termine, j'ai droit à quelques compliments sur mon boulot et ma personnalité. J'ai du mal à lui dire "aurevoir". Mais finalement on fini par racrocher.

Et après...c'était l'heure d'aller chercher les enfants. Me voilà partie à l'école. Gros poids dans l'estomac, du mal à respirer, une tristesse monstrueuse. Ouha ! Je crois que finalement je l'ai pas pris si bien que ça cette rupture. Quelques grosses minutes plus tard en revenant de chez la nounou qui garde ma fille, me voilà au volant, les yeux remplis de larmes essayant de ne rien montrer aux enfants. Et je m'apperçois à ce moment là, qu'à Guillaume, oui je lui en veux. Mais pourquoi exactement ?

• Parce que j'avais eu l'impression de commencer à construire une relation proche et complice avec quelqu'un qui me plaisait aussi physiquement. et là, paufff, ça c'est arrêté net.

• Parce que je me suis livrée à lui sur beaucoup de points, et que ceci finalement n'a pas vraiment de valeur à ses yeux, je crois.

• Parce qu'il m'a gentilment fait remarqué une fois ou deux que mon physique n'était pas parfait : "Tu n'a pas un arrière train de déesse". Quand on a perdu, 20 kg en un peu plus d'un an, et qu'on ne s'est jamais senti aussi bien dans son corps, bein c'est dur de se voir encore jugée sur ce point. En plus franchement, je suis passée outre se genre de préoccupations dans la relation que l'établissais avec lui. Et il n'est pas,lui non plus, tout à fait dans les canons de la beauté tel qu'il les rêve.

• Parce que j'en ai marre d'être seule. On a beau avoir pleins d'amis fidèles. L'amour, la sensualité, les projets à deux ça manque. Même si je suis incapable de m'engager sur du long terme.

Enfin, va falloir que je retravaille l'estime de moi que j'ai laissé dans cette aventure. Reprendre confiance en mon pouvoir de séduction. Souvent mes proches me disent que j'ai un charme fou, d'autre que je suis belle (ça c'est ceux qui m'aiment le plus), d'autre encore que j'ai l'air carrément hyper épanouie, que je rayonne....Oui peut-être mais depuis ma séparation, quand un mec m'approche, il s'enfui assez vite. Pourvu que j'en rencontre un bientôt qui me fasse mentir. Mais pas un qui propose le mariage !! Hein !! La c'est moi qui suis réfractaire. :)

Non, le post-it c'était pas pour autre chose.

Dans mon post-it du moment je dis : "encore tombée sur un connard". En fait le terme n'est pas complètement juste. Je raconte.

Hier soir suis aller chercher mon nouvel amoureux à la gare, il revenait d'un mariage. Lorsqu'il est descendu du train, il m'a embrassé, s'est mis à trembler (vraiment physiquement), m'a dit qu'il n'y arriverai pas. Il a pris ma main, m'a expliqué qu'il fallait arréter car il était trop mal et ne voulait pas m'entrainer dans son grouffre. WOH ! Evidement, je l'ai mal pris, suis devenue froide. Mais il continuait à me serrer fort la main et à faire la tête du type qui vient de se faire plaquer. Il m'a tenu la main comme ça jusqu'à la voiture. M'a demandé si on mangai quand même ensemble. J'ai dit, non, je te ramène chez toi et je rentre. Nous voilà en voiture pour une 20aine de minutes. On tire la gueule évidement. Je lui glisse au passage qu'il avait été vraiment nul de faire de vrais projets avec moi (on devait partir à Barcelone durant l'automne), que fait chier me suis débrouillée pour avoir cette soirée avec lui car il le souhaitait, qu'il a peur de ce qu'il ressent... Je tiens le coup, j'enrage juste parce que j'avais trouvé quelqu'un d'ouvert sur le monde et qui avait les même envie de découverte que moi. Et puis je m'apperçoit que je suis un tout petit peu soulagée aussi car "être avec quelqu'un" me fesait aussi un peu peur. Peur de me perdre dans l'autre alors que je me suis retrouvée depuis peu de temps. Et puis je n'avait aucune idée de ce que je ressentais vraiment pour lui, à part de l'amitié. Enfin nous arrivons devant chez lui. Il est complètement décomposé, pâle, tire une tête de 7 pieds de long. Je le regarde. Il dit, ne pleure pas. Mais je pleure pas Guillaume... Il répète, ne pleure pas. Je ne pleure pas ! Et le voilà, lui, qui fond en larmes, n'arrive plus à reprendre son soufle, me dit qu'il est bon pour le psy. Oui je crois que ses démonts intérieurs ont besoin d'être chasssés. Voilà pourquoi, finalement je ne peux pas dire que c'est un connard. Je l'aime bien, je me suis même fait du soucis pour lui toute la soirée. Finalement je me suis fait plaquée mais c'est moi qui le vie le mieux.

Là la nuit est passée. Je me suis précipitée hier soir voir des copains. Heureusement, on a passé une bonne soirée ce qui m'a permis de ne pas ruminer. Et ce matin, un petit goût amer tout de même. Pas tant pour Guillaume, en tant que lui même. Mais plutôt déçu de ne plus avoir une histoire à essayer. J'étais partie pour vivre un truc simple, sans me prendre trop la tête. En me disant vaille que vaille. Mais non, ça va pas se faire. Alors un peu amer mais tout ira mieux après un bon jus d'orange du matin !! :) 

Panik, pas de panique...

Bon, mon RDV c'est bien passé. C'était même carrément génial. Mais je reste quand même paniquée. Je crois que le sentiment d'échec liée à ma relation avec le père de mes enfants entraîne une peur panique devant une potentielle demande d'engagement. Alors là, avec lui je suis bien, mais je PANIK gravement. En même temps dans ces moments là on se sent tellement en vie !
Ce qui est bien, aussi c'est que lui panique aussi comme un malade, on s'est bien trouvé sur ce coup là.

Je vais vous dire, c'est une relation toute neuve, mais c'est la première fois que j'ai l'impression de la construire brique par brique. Tous les sujets sont pratagés, y compris nos doutes et nos angoisses, tout est discuté, débattu le tout dans une incroyable volupté. J'arrive enfin à montrer à quelqu'un mes fragilités sans avoir peur d'être mal jugée ni de me rabaisser.

Rien n'est certain entre nous, sauf notre attachement. C'est déjà une très bonne base de départ.

Mais quand même j'hallucine grave, pensais pas rencontrer quelqu'un maintenant. Les surprises c'est vraiment chouette. 

 

Ps : je vous abandonne durant une semaine, vacances à la plage avec les loulous. Pas Internet là bas.
Ce vide électronik laissera certainement place aus rêveries...

12 ans d'âge mental !

Bon, ce WE au super festival dont j'ai parlé dans la note juste en dessous, j'ai fait une rencontre. En fait c'est le cousin de ma meilleure copine. Voilà après 3 jours ensemble, on a fini par craquer et se dire qu'on aller essayer tous les deux. Gloups, les boules je panique.
Là ce soir je dois le voir, mais c'est dingue d'être abrutie comme ça. Jamais avant j'avais flipper comme ça pour un rencard. Non, ado comme j'avais peur de rien de toute façon, je flippai jamais pour ça !! J'avais plutôt la mentalité "Qui m'aime me suive". Et puis vers la 20aine ça aller, je gérais.

Mais alors là, aujourd'hui, à 34 balais (quand même !), j'ai l'impression de n'avoir jamais de rencard avant ! C'est HORRIBLE, AU SECOURS, quelqu'un peut-il faire quelque chose pour moi ?

Non évidemment, vous êtes trop loin, et puis finalement on se connait pas vraiment...bon, bon je m'égare.

Mais j'ose même pas téléphoné à ma meilleure cop's, vu que c'est son cousin (j'veux pas la méler), j'peux pas non plus joindre mon meilleur copain (il croit que je suis amoureuse de lui et ne donne plus signe vie !!), donc voilà je déverse tout ça ici devant vos yeux ébahis (désolée, veuillez me pardonner).

Enfin dans ma panique, je me suis super bien préparée pour cette soirée (rdv à 19h15, là à 17h45, suis déjà prête à partir). J'vais p'être allez faire un footing, moi, ça va me détendre. Oui mais après, va falloir que j'me refasse une beauté !!! Non, impossible j'ai déjà donné le meilleur de moi même, je n'y arriverai pas deux fois dans la journée.

Mais quand même, pourquoi on a cette boule au ventre ? C'est la peur de souffrir, encore. Mais pourquoi l'enthousiame de la nouveauté ne l'emporte-t-il pas sur la peur ? J'y comprend rien. Bon, remarquez, je suppose qu'une fois que je serais dans ses bras tout ira mieux. Mais va-t-il encore me prendre dans ses bras ? Bin oui après tout c'est lui qui m'a rappellé !
Vous voyez le type de questions cons que j'me pose ! J'crois que j'vais aller me coucher. Suis malade, peut pas y aller. Non, j'ai trop envie de le voir ! ARRRRRRRRRG ! PANIK à bord !!

Merde, on arrête pas de me dire : profite de l'instant présent. Oui ok mais avant l'instant, là je fais quoi en attendant ?
Pouah ! J'espère que ça va aller, je vous tiens au courant...

Questionnements

Toutes mes lectures, toutes les fictions que je vois, tous les gens que je rencontre, les discussions que j'ai avec eux ... me ramènent en ce moment inlassablement vers la même question : C'est quoi aimer ?
Que recherche-t-on en l'amour ? Pourquoi ai-je l'impression que c'est une chose vitale ?

Je commence à avoir des réponses. Déjà maintenant, je sais que je ne me leurrerai plus avec : amour promis pour la vie = amour sur. Après avoir essayé d'y croire lors de mon mariage, je sais que ça n'existe pas.
Je sais que lorsqu'on le tien, cet amour il faut l'entretenir.

Toute la question est, comment ?
Je commence aussi à avoir ma petite idée... Plus ça va et plus je me dis que pour être bien à deux, il faut être bien seul. Bien avec soit-même. Heureux de ce que l'on est, que ce que l'on a construit, de ce que l'on construit et du chemin que l'on suit. Je pense aussi que jamais au grand jamais il ne faut tenter de se changer pour être apprécier. Si l'autre ne vous prend pas tel que vous êtes, et bien c'est qu'il manque d'amour. Inversement, si l'on souhaite changer celui que l'on dit aimer, c'est qu'on ne l'aime pas, qu'on ne l'aime plus.
Lorsque l'on est deux, toute la difficulté est de rester un individu à part entière. Très souvent dans un couple au moins un des deux se perd, voir les deux. Et après un bout de vie au côté de l'autre qui n'a pas su s'entretenir comme une personne qui tient debout seule, on se retourne et on pense : ce n'est pas la personne que j'ai rencontré, que j'ai aimé. Celui ou celle qui s'est oublié en chemin fini par devenir un être inconnu, incomprehensible, inaccessible.
Bref pour être aimé, il faut-être plein, plein de soit, plein de choses, d'idées d'expériences, de sensations à partager... car le couple est avant tout un lieu d'échanges. Echanges intimes et délicieux qu'ils faut savoir protéger et nourrir. Rester cet être enrichissant du début. L'idée n'est pas de rester figer dans un personnage défini à un temps T. Mais plutôt de rester en phase avec nos propres envies, nos propres désirs, notre propre destin. Et si dans l'accomplissement de ce chemin de vie l'autre ne nous reconnaît plus, ne nous aime plus, nous aurons au moins la chance d'être bien avec nous-même et de nous relever plus vite de la fin d'une histoire.
C'est à ce point ci que j'en suis actuellement dans ma réflexion sur comment entretenir la vie d'un amour.

La question à laquelle je ne sais vraiment pas quoi répondre, c'est comment rencontrer l'amour ? Où se cache-t-il. Suis-je prête à le voir si on me le colle devant mes yeux ? J'essai de comprendre à quel niveau se situe l'alchimie d'une rencontre. Qu'est-ce qui me séduit chez un homme ?
Vaste question...plein d'idées, aucune certitude. La seule que j'ai, aujourd'hui est complètement stupide. Je crois que je voudrais un mec suffisamment grand et rassurant pour réussir à livrer toutes mes fragilités. Mais plus qu'une apparence physique, dans ce cas, ne rechercherai-je pas l'impression de confiance, confiance en l'autre que certainement j'ai perdu, quelque part en chemin... Même si je fais tout un travail sur moi au quotidien pour être moi-même, j'ai souvent peur de me livrer complètement face aux autres. Et en amour alors, c'est bien pire. Toujours peur d'être mal jugée, démolie par le regard de l'autre. J'ai tort, je sais. Je sais que ce qu'il faut chercher dans l'amour de l'autre c'est l'acceptation pleine et entière de mon être avec ses qualités et ses défauts. Mais j'ai tellement de mal à croire que ces défauts que je me traîne puissent passer inaperçus aux yeux de l'autre. On en revient encore à la confiance, qu'elle soit en moi ou en l'autre, elle fait défaut.
Bref, encore, je ne m'aime certainement pas assez Pour être pleinement aimé.

 

Voilà pour mes pensées du soir, la suite bientôt probablement... 

Parler d'Amour

Rien de précis
Rien d'anormal
Juste un signal

Ecoutez cette émission sur l'Amour.
Qui ne se trouve pas forcément là où on l'attend

Attention ça dure une heure !

ICI, émission "Parler d'amour" du 9 juilet à podcaster ou à écouter